Жартівливі сценки до Дня Вчителя

Скачати файл
(немає оцінок)
Loading...

День учителя: жартівливі сценки з життя школярів

– Марійко, – просить вчитель під час уроку, – розбуди свого сусіда по парті.
– А чому я? Це ж ви його приспали!

* * *

– Дядьку, ви, напевно, вчитель?
– Чому ти так вирішив, хлопчик?
– Тому що, перш ніж сісти на стілець, ви уважно його оглянули…

* * *

У школі на перерві:
– Толик, ти навіщо гризеш ручку?
– Погана звичка, але нічого не можу з собою вдіяти.
– Твоя звичка для школи – суцільні витрати!
Швидко відійди від дверей і сядь на місце!

* * *

– Тато, тебе в школу викликають.
– Навіщо?
– Я шибку розбив.
Батько сходив. Наступного дня син каже:
– Тато, тебе в школу викликають.
– Навіщо?
– Я спалив хімічний кабінет.
Батько знову сходив. Наступного дня син знову каже:
– Тато, тебе в школу викликають.
– Знову? Набридло! Не піду більше в твою школу!
– Ну і правильно, чого там по розвалинах шастати!

* * *

Вчителька каже:
– Діти, ви прийшли в школу. Тут потрібно сидіти тихо,
а якщо хочете задати питання – потрібно підняти руку.
Петрик тягне руку …
– Ти щось хочеш запитати, Петрику?
– Ні, просто перевіряю, як працює система.

* * *

На уроці вчителька запитує в класу:
– А тепер кожен з вас встане і скаже, хто в його родині найстарший.
Встає Сергій:
– Пра-пра-пра-пра-бабуся.
– Але це ж неможливо!
– Мо-мо-мо-мо-можливо.

* * *

Учитель запитує Андрія:
– Ти чому запізнився?
– На мене напали хулігани і пограбували.
– Що ж вони в тебе забрали?
– Зошит із домашнім завданням і щоденник…

* * *

Спілкуються два школярі:
– Ігорьок, позич 5 баксів!
– А ти точно віддаси?
– Та день інтернету не бачити !!!

* * *

Міністр фінансів відвідав фінансовий коледж,
міністр оборони – суворовське училище,
міністр культури – училище мистецтв,
міністр внутрішніх справ – школу перевертнів.

* * *

У вчителя запитують:
– Назвіть три причини, через які ви любите свою роботу?
– Червень, липень, серпень…

* * *

Я вільно розмовляю на російській, англійській, німецькій…
Хоча й на інших уроках також!

* * *

– Усім мовчати! Руки за голову! Швидко! Ноги на ширину плечей!
– Це пограбування?!
– Ну, що ви, це урок фізкультури!

* * *

– Сьогодні у нас контрольна робота.
– А калькулятором користуватися можна?
– Можна. Записуйте тему: «Скасування кріпосного права».

* * *

– Сергійко, відповідай, будь ласка, скільки у нас частин світу?
– Маріванна, і так усі знають!
– А ти назви.
– Дві!
– … ??
– Той світ і цей світ…

* * *

На уроці географії вчитель пояснює Славі, як знаходити частини світу за компасом.
– Бачиш стрілку? Праворуч від неї – схід, ліворуч – захід, попереду – північ.
А що в тебе позаду?
Славко почервонів і крізь сльози пробубонів:
– Я ж казав мамі, що ви все одно помітите дірку на моїх штанях!

* * *

Учитель вичитує чергового по класу:
– Чому дошка брудна, ганчірка суха, а на глобусі, – тикає пальцем, – пил?
– Це не пил, – говорить черговий. – Там, у вас під пальцем – пустеля Сахара

* * *

– Надя, відповідай, якщо 1 + 1 = 2, а 2 + 2 = 4, то скільки буде 4 + 4?
– Ну і де справедливість ?!
Тетяна Іванівна, ви завжди відповідаєте на легкі питання,
а мені дістаються найважчі.

* * *

Тема дробів. Вчителька:
– Кирило, як розділити чотири картоплини на п’ять осіб?
– Не знаю…
– Сідай, два! Настя, те ж запитання!
– Не знаю…
– Двійка! Боря, так як же розділити чотири картоплі?
– Потрібно зварити пюре!

* * *

Два учні спілкуються між собою. Один каже:
– Уже й не знаю, як вірити нашій математичці…
Вчора вона сказала, що 6 + 4 = 10, а сьогодні, що 7 + 3 теж = 10…

* * *

Тема твору «Якби я був директором фірми…»
Всі старанно пишуть, один Ігор дивиться у вікно.
– А ти чому не пишеш?
– А я чекаю на секретарку!

* * *

На уроці вчителька запитує:
– Діти! А хто знає, хто такий Пушкін?
Христина тягне руку. Встає і відповідає:
– Пушкін був льотчиком!
– Чому льотчиком?
– А я книжку бачила. Там на обкладинці написано «Пушкин АС».

* * *

Вчителька:
– Петрику, твій твір про собаку слово в слово схожий на твір твого брата.
– Так у нас же один собака на двох.

* * *

Учитель музики каже до учениці:
– Олено, попереджаю, якщо ти будеш погано поводитися,
я скажу твоїм батькам, що в тебе талант!

* * *

Вчитель: Марченко, якщо я тобі дам кошеня, а потім ще двох кошенят, а потім ще трьох кошенят! Скільки у тебе їх буде?
Марченко: 8!
Вчитель: Слухай уважно! Спочатку кошеня, потім двох кошенят, потім трьох кошенят! Скільки?
Марченко: 8!
Вчитель: Давай по-іншому! Одна цукерка плюс дві цукерки, плюс три цукерки! Скільки?
Марченко: 6!
Учитель : Ну нарешті! А кошеня плюс два кошеня плюс три кошеня! Скільки?
Марченко: 8!
Вчитель:… Але чому?!!
Марченко: А у мене вже живуть два кошенят!

* * *

Розмовляють три вчителі
Математик: Що за діти мені попалися! Пояснюю їм, що таке тангенс – не розуміють. Пояснюю вдруге. Не розуміють! Втретє я вже й сам зрозумів, а до них усе не доходить!
Історик: Тааак, проблема! Я у свого класу запитаю, хто взяв Бастилію – не зізнаються!
Вчитель праці: Та, нічого, вони ж діти! Пограють і віддадуть. А якщо поламають – я нову зроблю!

* * *

Світлана на уроці біології: Я вчора знайшла п’ять дохлих мух. Трьох самців і двох самок.
Учитель : Як же ти визначила їхню стать?
Світлана: Дуже просто! Три з них приклеїлися до пива, а дві до дзеркала!

* * *

Розмовляють два вчителі.
1-й вчитель : Працювати в школі стало просто неможливо! Учитель боїться директора. Директор боїться інспектора. Інспектор боїться міністерства. Міністр боїться батьків. Батьки бояться дітей…
2-й вчитель : Тааак… І тільки діти нікого не бояться!

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *